Сказка ложь да в ней намёк! Фантастические твари, и как ими стать. Часть 2

Ведь если за дело не берется официальное искусство, то время обращаться к теневому бизнесу.
Как вы по названию, должно быть, догадались — ведьм в этом лесу кишмя кишело. Куда ни плюнь, то бабка-ёжка какая-нибудь, то злая колдунья.
Ну вот, и постучался принц в первый попавшийся пряничный домик. Отворила ему милая старушка. Он ей ситуацию объяснил, награду посулил. Ну, а она ему говорит:
— Помогу твоему горю. Способ мой не быстрый, зато действенный. Месяц-другой пройдет, тебя и мама родная не узнает. Такой отъявленной скотиной сделаешься — ни одна принцесса не устоит.
Закрыла она его в чулане, дала две волшебные вещи: пульт и пароль от вай-фая.
— Сиди, — говорит, — тут. Никуда не выходи. Тут тебе и ноут, тут тебе и телек со ста двадцатью каналами, и диван. Санузел вот с низкосортной литературой для качественной деградации сознания. А как почувствуешь легчайшие позывы голода — так не терпи — жри мебель. Тут, в принципе, все съедобное. Хочешь книги из пастилы жуй, хочешь — зефирную люстру, ну или вафельный сервант. Блюдца со вкусом чипсов. Подушка поп-корном набита. Палас сырный. А если на солененькое потянет — кушай эту скульптурную композицию — она из копченых крылышек. А еще из крана пиво течет: красный вентиль — темное, синий — светлое.
Ну колдунья его заперла на замок, а сама на теплые острова улетела, полученный гонорар прогуливать.
Вначале все хорошо шло. Сидел себе принц, ел, передачи всякие-разные смотрел, в соцсетях переписывался, стол пожевывал: жирел да деградировал потихоньку. Вот уже и признаки потенциальной привлекательности появились — печать, так сказать, порока: третий подбородок и солидный животик. Думать все больше стал о том, что с нами правительство делает, собаки такие. Почти альфа-самец. Но банальная ошибка в расчетах все сгубила. Аппетит-то у принца хороший был, и к концу третьего месяца доел он ноутбук, закусил пультом, понял, что пытается уже носки свои жевать. Смотрит — голые стены — даже ручку от двери схомячил. Голод-то не тетка, стал от безысходности головой об стенку биться, а с нее крошки сыплются. Понял принц, что стена пряничная, и прогрыз за день в ней огромную дыру. А там, на воле, солнышко светит, птички поют — ляпота!
Выполз принц наружу (ходить ведь уже не моожет), принялся цветочки собирать, за бабочками гоняться. Организм здоровый, обмен веществ быстрый, еще и ягод каких-то не таких наелся — короче говоря, сбросил он вскорости все тридцать набранных кило чистой импозантности и привлекательности. Живот подтянут. Благородную желтизну с лица как рукой сняло. Обаятельная отдышка пропала. Гадко смотреть.
Огорчился принц, взял остаток средств, и пошел дальше. Обратился к волшебнице, с загадочным именем Яга. Она его споить пыталась, и учила, как русским духом пахнуть. А потом плюнула, рукой махнула, сказала, что, видать, корни у него немецкие, только и знает, что мыться да закусывать.
Продолжение следует...