Лента записей

Лояльнейший, любимый форум внеигровых тем, но все же трут темки.
Не буду судить. Возможно, я слишком пьян, а тема, при  всех стараниях, все же провокативна.
Жалко труда, хоть и не большого. В более лояльном Дэйли буду постить свои тертые темки.
С наступающим всех.


Автор Речь пойдет о сексе
Благоразумный
[>] [ц]
1 2012-12-31 05:05:13
Приветствую вас, друзья!
Начну издалека.


Все мы знаем, что форум внеигровых тем есть и может быть полезным:
здесь можно получить ценные знания о первой медицинской помощи, получить также психологическую поддержку, организовать поисковую работу касательно каких либо объектов культуры, была даже очень достойная инициатива (уж простите, не помню чья) создания темы (бесплатных) юридических консультаций. И как ни странно, множество тем о сексе, но ни одной посвященной сексуальному образованию.


Большинство из нас, взрослые люди, понимают, что интерес к сексу у подростков целиком оправдан, и цензурой тут не отделаешься. Всех нормальных людей всегда волновала эта тема, и есть печальная традиция у взрослых, вместо того чтобы помочь, передать ценный опыт, просто пресекать любую сексуальную инициативу (которая все же будет проявлена), вместо того чтобы подсказать, помочь.


Так вот, речь пойдет о сексе. Не каждый мальчик, не каждая девочка имеет адекватного родителя, который бы с ним/ней поговорил о столь важных в их жизни вещах. Множество ребят живут с матерью/отцом одиночкой, которым, при всем уважении, вдвойне сложнее говорить на эти темы. Также существует некая доля взрослых родителей, чьи познания о сексе оставляют желать лучшего.


Давайте же будем сознательнее, проникнемся духом товарищества, и все же станем отвечать на важные вопросы, а не избегать их. В наших силах оградить от неудачного брака, от залета (по незнанию, по глупости же ребята это делают; массу случаев под рукой есть), от болезней. Ведь все же "нет чужих детей".


Эта тема о сексе. Гласно.
Спасибо.

Всех с наступающим!!!
Предновогодняя мысля самая добрая. Поэтому пусть все чмыри утопятся, все принцы найдут своих лягушек, мужики найдут куда присунуть, ну а девушкам вечного оргазма)
Ах да, нытики пусть тоже топятся, ибо задолбали. Ну а гвд процветания и всяческих благ!

И помните девушки! Все мужики любят всех симпатичных девушек, но только любимую они имеют;) ну а если имеют нескольких, значит и любят нескольких)

Некры (с).

Итак, началось, всё как всегда с безобидного желания сварганить нечто невероятное (прошлая попытка завоевать кухню в Люберцах не считается) , например испечь колобка. Да явно не простого, смысл лепить обычного колобка? Тем более, что вряд ли у некроманта обычный и получился бы.

Итакс, что же мне понадобится? Конечно, пара тушек ушастых (наиболее нежное мясо, можно соседу демону отдать, и просто невероятное количество костей), также испражнения дракона (плата за каморку жмоту-магу) и корова (проверить имеется ли сходство с демонами).

Начну с самого простого, пойду в зоопарке и принесу пару ушастых. Хоть я и не поклонник воровства и каннибализма, но какая разница 200.000 ушастых в зоопарке или 199.998? Правильно, я тоже думаю, что никто и не заметит, тем более они все на одно ухо.

Дабы эти зерги сами меня не сожрали, надо бы взять чуток охраны, думаю тыщенки скелетов и зомбачков хватит. Итак нас ждет незабываемый поход на кладбище!

... Какой "%"?*№* гнойный додумался, прямо посреди дороги на кладбище устроить общественную свалку? Рядом табличка с надписью :"Этя - табл ичкоо, а я гномеиху - местная шефко, по распоряжхению локального мозге, обязуюсь превратить эта дорожка в социальную сеть-помойку".

"№?№;*%№?№*(№?*( гнойный №?*"(№;%:"(("№(* гном "№:№?*;*(?;)*;*.

Через 74 часа...

Итак, я наконец то добрался до входа на кладбище. Пора браться за дело. Начинаем ритуал призыва.

Бамс!! Что-то тяжелое ударило по башке, голова слетела.

Опять этот сторож-гном... о-о-о, ну кто додумался поставить сторожем на кладбище гнома-некрофила?

Ну, ты знаешь цену, дохлятинка, так что давай, нагинайся, хоть тут поменяемся местами, а то в ГТ шибко вы умные...

Через 178 часов...

Ну пожалуй ты уже заплатил, можешь продолжать делать чё ты там делал, - сказал гномик.

Ок, спасибо за внимание, ну я пойду?

Иди-иди, милашка, ты кстати это, если чё заглядывай, ты мне как бы это, понравился.

Ага, ага, вот сдохнешь ты, над твоим трупиком постебусь, - прошептал неслышно некромантик.

Я быстренько сделал ритуальчик и побежал со своей небольшой охраной обратно в город в отдел зоопарков.

В общем, там все ушастые были кританутые, поэтому я лишь успел разок косой ударить и два уха срубить, а они всё мою охрану уложили обратно на кладбище.

Так, что поход за ушастыми можно считать успешным.

Теперь, мне нужно отделить все кости и перемолоть их на муку, а мяско отдам соседу, не пропадать же добру?

Далее нужно быстренько взять испражнения у дракона, который живет в 5 минут отсюда в будке от собачки. Благо щас вечер и он пошёл гулять к пруду где тусуются гидры. Так что не считая подпаленной костяной задницы (хозяин неожиданно резко вернулся), второй компонент есть и хозяин каморки будет доволен ещё на пару лет. Будет теперь, что всё это время изучать.

3 пункт, самый тяжелый. Благо, сосед демон имеется, и он уже опьянел от двух ух, так что, пока он еле двигается можно и сравнить. Ну а так как демон  содержит у себя корову, то всё вообще элементарно и просто.

Прошло 2 часа...

Хм странно... Рога одинаковые, копыта тоже, форма морды схожи, болтушка между ног идентична, пузо огромное... Ёмоё!!!! Демоны эволюционируют в коров!!! Ну я и гений!

Теперь можно заняться и колобком.

  Взять печку у того же демона, взять черепок для формы, натолкать в него муки и поставить греться. Ждать 457 часов и колобок готов!! К сожалению каким то образом колобок в круглой форме получился квадратным и немного грустным. Так что он теперь стоит на подоконнике и греется на солнышке. А все мимо проходящие троли думают, что это пластик...

Маги (с)

Не знаю кто и как сегодня проснулся утром, а у меня утром настиг ужас в самом невероятном обличье.

Начиналось, как всегда всё просто. Вечерком я гулял с забавной гидрой с конечной целью доветсти её до постели, конечно. Мы с ней любовались мигрирующими деревьями, великолепным зеленым закатом и уже даже начали говорить о на шем будущем потомстве. Она всё хотела отложить 3 тысячи яиц, а я же хотел чу-чуть поменьше, всего парочку. В общем сошлись на том, что сколько получится столько и получится. И тут только я собираюсь предложить этой красавице пройти в мою землянку, как бац и ничего не помню :(

Но! Какого же было моё удивленье и облегченье когда я проснулся отдохнувшим и на своем уютном полу. В общем я бы и дальше продолжал улыбаться лёжа на спине, думая, что меня пронесло от проблем. Да только тут я ощутил что-топод жопой. И случайно повернул голову.

- О Суртаз благославленный мой!!!! - подумал я.

Предо мной лежало нечто... Это нечто, имело огромное полуголое пузо (халат весь порван к чертям) и всю в дырках юбку.

Я настолько обалдел, что сразу обделался под себя.

-Вот и пригодилась его рука под моей жопой, - подумал я.

Но, следует отметить, я очень быстро оправился и начал действовать, предварительно потеряв сознание.

Итак, при следующем всплыве сознания из недр снов, я уже не обнаружил чужой руки под собой. Зато я имел удовольствие лицезреть просто огромную жопу этого нечто, ибо оно стояло ко мне спиной. К сожалению, моё сердце не выдержало и отправило сознание ждать более благополучного момента для пробуждения.

И вот, моё подсознание решило, что вреям настало. Я неожиданно резко открыл глаза. Через пару небольших дыр в крыше, я смог понять, что пролежал без сознания весь день.

- Ночь, ооо, я пропустил свидание с драконом :( Она же меня сожрет:(

Итак, я встал, оделся (упряжь)  и вышел из милого домика. Тут-то я и увидел моего знакомого. Смотреть на него вдалеке, оказалось не так уж и страшно. Издалека, было видно, что оно это он, и что он это всего лишь маг. Но как же страшен он вблизи...

- ЫЫ, здаровчик любимка.

Разумеется я опешил от такого обращения. Кто он и кто я?? Тут я принял решение проявить агресию: выпятил ноздри, открыл рот и пошёл на него тяжёлым уверенным шагом, преследуя лишь одну цель, забить его насмерть.

- Те чё, казявк вчера мало было, хочешь ещё? Ээй, постой, тебе этого никак делать нельзя!

Маг развернулся и побежал от меня, крича какие-то непонятные слова. Хоп, и он исчез.

Тут уж, я не выдержал и стал улыбаться от своей победы. Ещё бы. Кто он и кто я? Что он может коню сделать?

Для тех кто в танке, рассказ ниочём, следовательно и маги ниочём.

+ писанина рассказывает о быте магов, их увлечениях и гигиене.

Ушаны. (с)
Ушаны это такие кривобокие чебурашки. В чём - спросите вы - их кривобокость? Для этого нужно сравнить нашего любимого чебурашку из мультфильма и кривобокого чебурашку. Итак, что их объединяет? Конечно Уши, окрас кожи, неспособность здраво мыслить, делать всё абы-как и при этом при невероятном стечении обстоятельств (удача) выпутываться из любых ситуаций! Но есть небольшие отличия:
-у ушанов уши заменяют мозг полностью, а не частично как у чебурашки
-если чебурашку побрить там будет видно тело ушана, точнее то во что ушаны в идеале эволюционируют лет эдак так через пару миллиардов
-вспомним как чебурашка лез в трансформаторную будку и сравним с тем как ушаны двигают свои стеки по полю. На первый взгляд абсолютно беспорядочно, тут возможно любому здравомыслящему человеку придёт в голову мысль: "Ну не может такого быть!". Но, если вы спросите у ушана почему он подставил свой стек под латов, вы услышите: "хз, а вдруг подфортит?".
-вспомним злобную тетку шопокляк, которая норовила всё время испортить что-нить чебурашке. И всегда чебурашке помогал Гена, злобный зеленый крокодильчик. Здоровый такой и толстый, но чуть более умный, чем чебурашка. И всегда им ещё везло. А теперь ушан. Как бы вы не стремились напакостить ушану, обязательно придёт дуб (Гена) и всё испортит :( А ещё сморалит и удачнится :(
Вывод: Ушан это жалкое подобие чебурашки, это то что в итоге может стать чебурашкой, но работать над этим нужно очень долго и кропотливо. Всё. Финит аля комедия.

Конесрвы. (с)
Итак, как вы возможно уже догадались, сейчас пойдёт речь о всеми любимых консервах. Все, наверняка, помнят кильку в томате и любимую тушёнку? Эти великолепные бычки, выловленные из знаменитых елессейских лужиц и ушастые крыски случайные попавшие под раздачу консервы... Ммм... Так вот, разумеется я сейчас хочу рассказать вам сказку не про консервацию консервы, то бишь взросление и появление на свет сначала зародыша консервы, затем его плавную эволюцию в овальную форму консервы, и далее уже ещё более плавным превращением этого овальчика (ну просто блин, в прямом смысле сплошной блин) в покатую кругляшку с этикеткой:"сделано на совесть, так чтобы ушастые крыски не прогрызли и конечно в китае" :), гордо носящую звание консерва. Не зря на форумах бытует поговорка:"Вот ты порядочная... консерва" :).
Теперь про приготовление консервы и поглощение её, дабы получить удовольствие. Если кто ещё не в курсе, то просто глотать консерву с наскока не получается. Нужно предпринять для начала некие действия. Не стоит соблазняться её мягкими и покатыми на вид выпуклостями, всё равно подавитесь :) Особенно нужно аккуратно подходить к консервами, которых на заводах перекачали железом и обделили внутренностями. Для начала нужно подойти, потом взять здоровенную 20 килограммовую дубину и долбануть раз так 20 по консерве, по идее должно расколоться:) Но к сожалению, траты килоколорий не стоят тех колорий, что лежат внутри, поэтому обычно стараются заманить консерву сладкими посылами. Например, если ей показать ухо, то она аж запрыгает и завизжит от удовольствия:) Вот в прыжке и можно делать с ней чё угодно. Дно то трухлявое обычно, ведь стоит всё время на месте гадит и молится, как бы на неё с неба метеор не упал или молнией не долбануло бы. Кароче, сыро всегда там внизу:)
Итак, это была краткая инструкция по приготовлению консервов, если кто захочет больше, его научат в кондитерской мастерской :)

Гномы. (с)

Как видно из названия (надеюсь, что видно) сегодня пойдет речь о гномах.

Перво наперво, что можно увидеть это самого гнома. Посмотреть там конечно особо не на что, но убедиться в их уродстве, что мужского пола, что (типа!) женского, легко. Женщины на вид у них какие-то недоразвитые нимфоманки с платком, такой кстати носили проститутки, и почему то топором размером с них самих, наверняка пластиковый, так как носить топор весом до 40 кг при собственном росте в метр и 10 сантимитеров, ну ... несколько сложновато. Мужчины на самом деле старые дряблые пердуны с немытой бородой и какой то хренью вместо топора. Смахивает на большой молоток, но чё они ЭТИМ собрались делать до сих пор неизведанно и лишь слагаются мифы.

У гномов в отличие от других фракций очень необычный метаболизм. Гномы настолько уродливы, что в результате эволюции они приобрели способность жрать камни. В пряммом смысле, берут жрут камни и кайфуют от этого, в результате они ещё и получают сверхспособности, причём (это интересно и удивительно!)  не для себя, а для своей армии. Самые обычные камни они решили почему то назвать рунами. Хрен пойми почему.  В результате все гномы стали кончеными наркоманами. Они абсолютно точно знают в какой дозе нужно сожрать камень, чтобы получить нужный эффект. "Дозы" они заготавливают заранее, ну а чтобы не перепутать, они камешки свои размалёвывают всякими тупыми узорами. Потом жрут камни с краской и ещё больше кайфуют. Помимо всем известных рун, у гномов есть ещё совершенно секретные руны, они их даже не размалёвывают, поэтому ни один не гном не отличит секретную руну от обычного куска гавна на камне. Некоторые из этих мне удалось с большим трудом лестью через постель вытянуть из одной гномши (Любимая привет!). Итак:

- руна  троля. Сожравший гном моментально идёт в другие перки иначинает дико тролить.

- руна  флудера. По мне ни капли не отличается от руны троля, но гномы какую-то разницу видят. Дикари, чё с них взять то, кроме анализов и то... вряд ли... (представил как они срут камнями)

- руна плака. Гном моментально идёт в родные перки и начинает плакаться на свою судьбу, при этом паралельно вынося любого в ГТ. Допинг ёпрст.

- руна виагры. А как иначе им размножаться? Кстати несмотря на всеобщее мнение, что виагра способствуент возбуждению, это нифига не так. Она всего лишь увеличивает приток крови к половым органам. После этого, у дедов появляется член, а у женщин раскрывается вагина. В обычном состоянии, всё это слишком мало или вообще не видно.

Теперь перейдем к армии.

Армия у гномов тоже наизабавнейшая.

Воители. Обычный тупой гном, взявший щит в лапу. Как и следовало ожидать бить они вообще не умеют. Зато каким-то мифическим образом своим смешным щитом тем сильнее блокируют атаку, чем с более дальнего расстояния на них несется, например, рыцарь:) В общем бред. Ещё они каким то образом своим мелким щитом умудряются накрывать соседние стеки.

Мастера копья. в общем то ничего особенного. Сильный стрелок с помощью руны виагры возбуждается таким образом, что способен кинуть копье (около 10 кг) на любой участок карты. Ещё забавно, что когда они расстреляют все 4 копья:) то каким-то образом бьют голыми руками также, как и копьями на расстоянии. О_о. Ещё они умеют калечить. Но это фигня, разумеется любой в кого вдруг воткнется копье не сможет ходить с нормальной скоростью.

Хозяива медведей. Гномы оседлавшие мини медведей. Все мы знаем сколько весят медвели и каких они размеров.  Здесь же медведи ростом с гнома. Скорее всего здесь замешана руна виагры. Этакий симбиоз. Из особенностей: Медведи прикрыты броней по самые глаза, как следствие ничерта не видят и как следствие постоянные отбросы во все стороны всех подряд.

Берсерки. Это вообще наркоманы из наркоманов, которые срут камнями каждые 30 минут и каким-то образом ещё не загнулись. Неудивительно, что у них иммунитет к управлению разуму. Разума у них тупо нет. Они даже способны хер пойми каким ёлками в руках, пренебрегая своей защитой, ударить АЖ 2 раза, конечно без ответки. Любой испугается когда у него перед носом крутят ёлкой.

Старейшины рун или в простонародье сруны. Всем понятно почему сруны? Особенности.  Хер пойми что делают, но что-то падает сверху на вражьи головы и задевает всех стоящих рядом крест-накрест. Почему то имеют иммунитет к огню. Могу лишь предположить, что они сожрали столько камней, что кожа преобразилась в камень. Ещё умеют колдовать всякую фигню.

Громовержцы. Это мутанты, которые решили пойти не обычным путем бреда (смотри воителей), а решили подкачаться. В итоге (это интересно и удивительно!) они теперь могут держать неплохую такую колотушку в руках и бить молнией всех подряд. О_о. Скорее всего они простоя заключили сделку с дьяволом и получили способность телепортироваться.

Магма-Драконы. Ну это тупая, тормознутая, толстая тварь, очевидно с иммунитетом к огню и ещё и бьющая всех огнем. Обладет способностью: чем сильнее ударишь, тем сильнее получишь по башке.



Тактика у гномов  полностью основана на допинге, нужно сожрать нужную руну в нужный момент. Сожрал не то, что нужно или перепутал иди в лес прямить руки.

Это были гномы. Всё. Финит.

Обязательно условлюсь, что буду писать, как минимум под 0,5 литра 40 градусного пофик чего. Так что местами будет несусветный бред, но иначе хистори про демона не допишется, ибо на трезвую голову активизируется головка и мысли идут в другую коллею, а затем перед ночью пишется книжечка. И на всякий случай - пишу я только для себя, нигде ничего не рекламирую и ваше мнение для меня ни капли не важно, какой бы сукой знатной вы не были (не относится к сукам с типом "ябвдул", таких выслушаю и благополучно вдую. Травку). И девиз моей жизни, бухай, ебись и кури пока можешь, ибо жизнь гавно, скучна и грустна. Ну и адмирал ясен хуй, я оптимист.

Итак, пожалуй, пора начинать "маленькую" историю про демона.

Ну во-первых, надо бы отметить у демонов несколько особенностей.

Для начала, демны - красавчики, их все любят, целуют (некие тормоза даже копытки лижут) и  воздают им жеж бурные овации. Затем стоит отметить демонских демонессек. Довольно симпотичные особи женского пола (конечно только для рогатых и парнокопытных, представился секс зебры с осликом, бррр). В общем, им я бы почти всем вдул. Далее, демоны стебутся, насилуют и глумятся над всеми другими фраками, ибо они другие. Другие клоунские чайки. В красную крапинку.

Во-вторых, все очень любят насиловать демонов в подвыпившем состоянии и очень этому радуются. Кстати, у меня есть ещё девиз в жизни - "Рука в синице, лучше неба в журавле". В другом состоянии демоны просто неубиваемы. Так что все сливы и банальная слабость демонов объясняется деградацией мозга на уровне полного атрофирования мыслительных процессов у демонов же из-за чрезмерного потребления алкоголя в немеренных количествах и неизвестного происхождения (например, один урод с заднего канализационного прохода (привет гномочка!) постоянно травит демонов всякой херней из производственного дистиллятора туалетной воды (новый вкус великого дезодоранта  ФУ! (fu))). Так что, если бы не повальная слабоумность на фоне  разбегающихся глаз от обилия спиртного, то демоны пинали б всех ногой по самую жопошую гланду. Кстати, а вы знаете, что некие уроды могут так кончить? Так что прежде, чем засунуть ногу в жопу по самое колено какой-нибудь эльфийской или гномочной твари, убедитесь (обязательно!), что это не извращенец и не гермафродит.

В-третьих, обязательно, следует отметить, что по определению демоны - существа из запредельного хаоса (наверно, не из потоптоной же пизды недомерка дракона каким-нить фазаном?) нифига не умеют по нормальному пользоваться  хаосом же. Ну в принципе правильно, после такого количества алкоголя, какая ту нахер магия? В общем, я понимаю админов.

В-четвертых, следует признать, что всё таки подавляющее большинство демонов (порядка 90%) всё-таки сами по себе идиоты. В принципе, никуда от этого не скроешься.

Теперь можно рассмотреть запредельно бесконечную армию демона.

Что мы имеем? Ну кроме демонесок, мы, например, имеем чертей. Если первых имеем вагинально, то вторых - просто имеем. В наличии.

Чем же они отличаются? Для начала, у них какая-то круглая пизда в руках лежит. ей они судя по всему и бьют по недоброжелателям. А ещё возможен вариант, что админы просто прячут от нас всю правду. Ну в общем вернемся к пизде, эм -  к чертям. Так вот, бьют-ударяют (панч-панч-панч) они очень даже неплох. Вот только дохлые они. Ну правильно, как можно быть здоровым и крепким, когда в руках бесконечная пизда?

В общем, пока что надоело. Завтра возобновлю необходимую порцию и продолжу писать бредятину.

Тёмные ушаны (с)

Вполне возможно, вы подумаете, что я сейчас начну тупо описывать тёмных ушанов и придумывать про них какой-либо бред, но нет в этот раз я просто напишу небольшую сказку :) Если этот опус конечно можно назвать сказкой...

Представьте самую большую гадость в жизни, какую можно увидеть :) Ну, а точнее дракона такого - весьма непривлекательного. Из боков у него торчали нетопыринные крылья - в багровых прожилках, с потрёпанными перепонками (жевал он их что ли?) и множеством сквозных отверстий то там, то тут (боюсь даже представить чем в него тыкали). Смешное туловище покрывал омерзительный чешуйчатый панцирь, из-под которого виднелась чёрная, тускло поблескивающая плоть. Четыре длинные мускулистые лапы заканчивались копытами, пардон, серповидными когтями, на которых болтались полоски кожи прежних жертв. Наиболее забавной же была голова дракошки: налитые кровью выпученные глаза, щироко раздутые волосатые ноздри, гигантские клыки в пасти, над которой росло нечто вроде густых чёрных носов, пардон усов.

Кароче говоря, дракон явно не был тем фентезийным чисто выбритом существом, каким нам его рисуют :)

-Животное, ыы! - воскликнула фурия, взмахнув стеком (фирменныый от гути)  перед драконом. - Приготовься распрощаться со своими бобровыми усами! Я буду откусывать их по одному!

-Получай! - промычал минотаврик (в наморднике не сильно то раскричишься), взмахнув топориком для рубки хлеба.

-Эй, ребята, - проговорил дракон, приподняв кустистые брови, -  осторожнее тут, не поцарапайте меня этими зубочистками. - Он сунул лапу за спину и извлёк из какой-то норы сигару (наверняка из задней, больше неоткуда), закурил и выпустил клуб дыма. - Со мной лучше не шутить. - он уронил пепел на стек фурии. - Вы, верно, не знаете... На днях я придавил гидру, которая забралась ко мне в пижаму ночью. Даже не успел спросить, что она там забыла.

Вполне возможно, здесь стоит остановиться и описать минотаврика и фурию.

Минотаврик, к примеру, выглядел как овчарка-переросток на двух ногах в наморднике и со смешным топориком в лапе. В общем, кто как увидит так неделю будет смеяться.

Фурия, аналогично представляла собой идеал красоты. Идеалы для абсолютно, абсолютно любого горбатого троля. Ибо, вата вместо мозгов и кривые ноги очень способствуют воображению. А вообще, единственное на что там можно посмотреть не ослепнув, так это на грудь и пожалуй всё.

Кстати никому не приходило в голову какого черта эти два субъекта вместе куда-то поперлись? Отвечу. Минотаврик взял с собой фурию, дабы испробовать новые физические упражнения, уточнять какие не могу, ибо сейчас представляю фурию :(

Не думайте, что я забыл ассасина, просто ассасин пользуясь своим гордым именем шёл храбро на дракона, за что и был съеден, ибо одно лишь название не делает из никудышного ассасина, истинного урода способного отравить всех. Но это мелочи. Вернемся к сказке.

-Я тут немного наелся до вас, так что предоставлю вам шанс выжить.

-Ыыы, - сказала фурия.

-Итак, я загадаю загадку (извините за тавтологию, лень думать), неправильный ответ - моё несварение желудка, правильный - ваше. - Кто ползает на рассвете на четвереньках, днём ходит на двух ногах, а вечером - на трёх? -Дракон усмехнулся и высокомерно поднял бровь.

...

Так бесславно закончилась жизнь дракоши. Ватные мозги фурии не позволили даже осмыслить загадку и она всё время мычала, а минотаврик не смог внятно ответить из-за намордника. В итоге, оба нагадили друг на дружку, дракон не заметил этого, проглотил их и словил несварение всех трёх желудков, в итоге умер он  в конвульсиях. И памятник ему, теперь, стоит там с надписью: "Убит хладнокровной рукой фурии и беспощадной храбростью минотавра".

Мораль такова: Мужчины, выньте изо рта кляп и засуньте его женщине хоть куда-нить, всё больше пользы будет :)

Идея взята из рассказа Гарри Гаррисона, "Билл герой галактики на планете низкопробных развлечений" .

Варвары. (с)

Сегодня пойдет речь о варварах.

Думаю, начать стоит с обсуждения общей информации о варварах.

Итак, бегло взглянув на варвара можно сразу понять особую отличительную черту. Я, разумеется, имею в виду не то, что какой то белый перец командует зелёными игрушечными фигурками, а их развитую интеллектуальную составляющую. Вы только посмотрите на эти мощные, эм.., "выпирания" на голове. Конечно же, это выпирает их великий мозг, позволяющий просчитывать шахматные игры просто в уме, чем они и заняты в бою, наверно, поэтому сливают всем подряд. Но пофик на слив, они же интеллектуалы, чтобы убедиться в этом нужно лишь зайти в "Перки. Яварвар" и лицезреть там вечные философские вопросы. Кароче, только гении выбирают фракцию варваров, ведь любому гению хочется выглядеть накаченным перцем, да ещё с такой сексуальной головой.

Ну да пофик с этим образом варвара.

Первые в нашем сегодняшем блюде идут гоблинчики. Сурово и дешёво! Самый верный вариант, если нет денег и нужно утолить голод хоть чем-нибудь. Полторы сотни гоблинов с удовольствием сделают вам несварение желудка! Ну, а если серьезно, то довольно забавно видеть гоблинов которые полной толпой могут выбить почти любой стек. Ведь, исходя из мифологии, гоблины это мелкие прожорливые и грязные существа, у которых кстати зубов не шибко много. Но в ГВД, наверно, произошёл неожиданный эволюционный рывок. И с живучестью гоблинам не повезло, да и зачем она им, когда их целая толпа?) Так что ловите и кушайте на здоровье)

Далее идут, чуть более умные гоблины догадавшиеся оседлать волка и не попасть ему в желудок.  В общем ничего нового, такие же дохлые, как и гоблины, бьют сильно, но зато их поменьше.

Теперь, на очереди орки вожди. Вот не знаю кого как, но я всегда думал что может быть только один вождь, но почему тут 60 вождей, им неким командовать и они живут себе тихо мирно вместе) Наверно там что-то нетрадиционное... Не хочу вдаваться в подробности, думаю каждый поймет, ведь детали не важны)

Далее идут огры маги. Вот опять же. Почему если обычный огр оденет грязную белую тряпку и череп на свою палку он получит +15 хп и ещё шаманить научится? Типо поднял разок палку-тыкалку-перетыкалку и замутил один из сильнейших бафов в игре? Всё, решено, иду учиться в Тайланд к зелёным человечкам.

Если до этого был зверинец зеленокожих чудачков для остальных фракций, то теперь будет зверинец самих варваров.

Итак, голуби переростки - роки. Что о них можно сказать? Могут быстро прилететь, насрать большую кучу и померять со стыда. Пожалуй и всё. А, ещё могут перевозить кого нить небольшого. Навроде полутонного огра, причём нужно аж две роки. А вот мелкого гоблина и волка почему то не могут. Наверно профсоюз огров постарался.

Теперь, я бы хотел обратить внимание на циклопа одноглаза. Если присмотреться, то можно заметить, что в башке у этого переростка сплошной глаз, и судя по всему места для мозга нет. Так вот, почему имея столь большой глазище, этот циклопик не стреляет по всему полю по прямой стреле? Руки, чтоль корявые? Или камни неровные? Сие, остается загадкой до сих пор, спросить у них нельзя (говорить не умеют, тупые как пробки, впрочем возможно из пробкого дерева они и сделаны), а наблюдения самих варваров блестят скорее философскими ответами.

Теперь самое главное в зверинце. То ли бегемот, то ли чудище. А по мне вполне симпотичная животина, такие милые ногти, милая рожица. Просто красотища по сравнению с ненакрашенной женщиной! Мечтаю проснуться в постели с бегемотом)

Разумеется я не могу пройти мимо варварской абилки, то есть резист от магии. Тут я уверен, что виноват зелёный цвет кожи. Если вы спросите почему у зверинца тоже резист, то ответ прост: зверинец в период голода питается зелеными человечками и, как следствие, имеет постоянный резист, только он идёт, так сказать, изнутри.

Также и по сей день остаются следующие загадки:

1. Есть ли женщины-циклопы или иначе: циклопихи. Если есть, как они размножаются, как выглядет, где живут, чем питаются, почему их прячут, почему про них ничего не известно и почему, наконец, на дом 2 не натравили гоблинов???

2.Вопрос аналогичен предыдущему, только относится к бегемотам-чудищам. И моя личная просьба: если у кого-нить есть фотки этих милых девушек-бегемотов, скиньте пожалууууйста )

3. Про гоблинов понятно, они почкованием размножаются, но неужели орки тоже??

Продолжение выпало из головы, поэтому: конец!

Сегодня, в маршрутке, совершенно случайно (спасибо моим б/е*******им ушам), услышал шепот (ага как же, от моего уха не утаишь) двух хм... ну пусть будет девочек . Значится дело было так. Обсуждали они своих мужей (как же они любят обсасывать мужиков). Итак:
-А мой любит у меня ковыряться там пальцем (замечание очевидца, в пилотке то бишь). Я лежу, жду, пока он там пальцем ковыряет. И спросить как-то неудобно чё он там ищет. Да и потом может чё наковыряет?
Далее там то что слышишь каждый день. Про сексуальные фантазии в перемешку с кухонными делами.
Я, кароче, злобно ухмыльнулся. Достаю диктофон перед носом этих куриц и и вот оно... не нажался старт:( Зато я увидел их округленные глазища. Поржал, сразу погрустнел. Понял, как они глупо выглядят сейчас. Вспомнил, как с я коллегой (она ж) обсуждал секс с животными и в общем... я то шепотом говорить не умею:( и так же ехал в маршрутке:(

Совершенно недавно я понял. Я понял, для чего женщинам нужны месячные. В тот момент, когда у бедного мужика шкала понимание женщины приближается к 100% у них совершенно неожиданно!!!!!!! начинаются месячные и весь результат моментально теряется:(

Вспомнил вчерашнюю мысль на ночь. Итак 121227.
"Что мы имеем? Имеем мы почему волосы на копе. Почему именно на зопе какого черта именно ТАМ (для тупых - около дырки) побольше? Спецом, чтоб подольше подтираться чтоли? А да похер..." Мысль кончилась. Пошло воспроизведение звука вслух. Курица рядом сделала вид, что не слышит. "Какая же классная сегодня бутылка была выпита. Тоже хочу быть мажором и пить бутылки по 50к рублей за бутыль". Поцеловал курицу в клюв и благополучно заснул.

Как же хорошо быть курицей (наверное), сидишь себе тупишь, херню порешь и клювом щелкаешь. И ведь пофигу же. И окружающим пофигу, кто ж от курицы то ожидает чего-то полезного или умного? Ми женоненавистник. И петух.

Над селом **йня летала
Серебристого металла
Много стало в наши дни
Неопознанной **йни.

веселят же некие личности под наименованием "модераторы". Такие упоротые... Такие логичные... Самки-крабы просто отдыхают...

олала
http://www.youtube.com/watch?v=dHCkheMECeQ&feature=player_embedded&has_v erified=1

Так как в инфе гвд слишком мало для меня места, пришлось переехать сюда:(

Интересно, как люди не знающие английского будут координироваться с представителями Ком сервака в Случанйых группах, СМТ и парном турнире,  КСЗС???

Наконец то у меня будет мульт. http://www.lordswm.com/pl_info.php?id=616

З.Ы. Не играя более 5 лет и поиграв по большому счету всего 2 годика (Почему бы это?) я тут еще в топ 100 http://www.toheroes.com/fame04.asp?gv=5

Чо-то совсем бложек забросил...  А еще, на работе к нам стал часто захаживать человек - барбос, и говорить нам басом: "Гав! Гав! 18 скоростей!" И он меломан, и любит чистый звук.

Но вот утверждение, что нынешнему офисному планктону в крупных городах, которым таки досталась в наследство квартирка,  лучше бы жилось при Совке меня дико удивил.